.:: Assunto Random::.

Animais Dublados

2011-02-17T18:56:00.001-08:00

DORGAS MANOLO!!

2011-01-31T16:45:00.000-08:00

Chuck Mouse

2011-01-29T17:40:00.000-08:00

MINI DADDY

2011-01-14T17:39:00.001-08:00

Para você compreender melhor:

2011-01-11T01:30:00.000-08:00

Gato do Satanáz

2011-01-08T08:06:00.001-08:00

Made in Hell

O Sapo Chorão

2011-01-08T07:43:00.001-08:00

Parece que o bixo tá gritando:"Me larga seus fdp" SAUHHUSAHUASUHAS

A História do Cocô Teimoso

2011-01-02T20:24:00.001-08:00

Sou Foda Versão Sertanejo

2010-12-30T07:46:00.001-08:00

fico muuuito foda :D

Retrospectiva 2010.

2010-12-20T11:22:00.000-08:00

Vamos lembrar os virais, memes e videos marcantes de 2010?

Bebê Bob Marley.

2010-12-17T22:37:00.000-08:00

DOOOORGAS MANOLO!!!

Lego Black Ops

2010-12-17T09:05:00.000-08:00

Sem sombra de dúvidas, esse é um dos melhores stopmotions feito com legos que eu já assisti.

WTF?? o.O

2010-12-15T17:47:00.000-08:00

DORGAS

2010-12-14T17:57:00.000-08:00

Papa-Léguas

2010-12-14T11:50:00.000-08:00

muito foda *-*

Feliz Natal! Muito feliz!!!!!

2010-12-13T09:32:00.001-08:00

Faz parte, faz parte...

2010-12-13T09:22:00.001-08:00

Enquanto Isso em Algum Carro por aí...

2010-12-12T22:01:00.000-08:00

Só eu mesmo pra me deparar com essas porcarias ASHUHUS #facepalm

Gato Galudo

2010-12-12T06:51:00.001-08:00

MALAAANDRO NÉ!!
ainda acho que esses bichos vão dominar o mundo SUHAHSAU

Menina Arroto

2010-12-10T12:38:00.000-08:00

Cooooisa do Capeeeeetaaa O.O'

Dorgas, larguei...

2010-12-10T01:06:00.001-08:00

Perdi até a perna ARIAIRIRAARIRAI

Homem na TPM

2010-12-08T17:46:00.000-08:00

Até com carinho no pinto ele fica estressado '-'

Dorgas MANOLO!

2010-12-03T13:49:00.000-08:00

Fails!

2010-12-03T12:45:00.000-08:00

Caos no Rio

2010-11-28T04:30:00.001-08:00

Um instrumento caseiro feito de tubos de PVC

2010-11-26T18:35:00.001-08:00

Crazy baby.

2010-11-23T11:15:00.000-08:00

FUCK YEA #1

2010-11-21T15:12:00.001-08:00

MOMENTO ATEU #1

2010-11-21T14:30:00.000-08:00

Sai da frente que atraz vem gente!

2010-11-20T16:51:00.000-08:00

Jorge e Gerson

2010-11-20T16:36:00.000-08:00

Chuck Norris agarrando!

2010-11-20T16:04:00.000-08:00

New record combo!

Medo! Muito medo!

2010-11-19T16:26:00.000-08:00

Não mecha com o Ploft!

2010-11-19T16:15:00.000-08:00

Tia Revoltada com a Colheita Feliz

2010-11-11T05:42:00.000-08:00

Indabem que a minha mãe so joga mini-fazenda HUASUHSA :D

Billie Joe no Naruto

2010-11-08T15:35:00.000-08:00

Iluminação Foda de Halloween

2010-11-07T08:47:00.001-08:00

Um dia ainda irei fazer isso!

2010-11-05T08:40:00.001-07:00

Acabou a festa, vamos limpar o salão!

2010-11-05T08:32:00.000-07:00

Nada melhor que um tatu pós festa *-*

Prints de Msn #03

2010-10-29T12:07:00.001-07:00

Eu conheço por outra coisa... AUHSHUAS

Prints de Msn #02

2010-10-22T09:31:00.001-07:00

Parabéns por que morreu ASUHASHU,essa foi boa XD

Quer enviar seus prints? envie para: assuntorandom@hotmail.com

Prints de Msn #01

2010-10-22T09:26:00.000-07:00

Já vi de tudo nessa minha vida, agora gato aleijado que chama xavier? primeira vez ASHSAUHUHAS

Quer enviar seus prints? envie para: assuntorandom@hotmail.com

Dragon Ball HD

2010-10-19T07:12:00.000-07:00

Trollando no Orkut

2010-10-18T18:16:00.000-07:00

Acho que meus amigos não irão gostar ASHUHASUHUAS

Humor Negro

2010-10-17T23:40:00.000-07:00

Se tu riu tu vai pro inferno hein FDP ò_ó

Alimentação Saudável

2010-10-17T16:59:00.000-07:00

Isso é o que eu chamo de comer direto da fonte ASHUHUSA

Enquanto Isso no Chatroulette...

2010-10-16T11:42:00.000-07:00

Cangurus Urbanos

2010-10-16T11:21:00.000-07:00

O Resgate dos Mineiros Chilenos:

2010-10-15T23:23:00.000-07:00

Fred Fredburger

2010-10-14T18:08:00.000-07:00

Num sei porque,mas eu sempre rio disso ASUHAHSHUAS

Raio X

2010-10-13T20:22:00.001-07:00

Criativo =D

Inferno:

2010-10-12T18:34:00.000-07:00

...se você riu disso,concerteza você tem uma vaga garantida lá.

Tipos de Camisinha

2010-10-11T11:57:00.000-07:00

Camisinha Torcedor: Toca o Hino do seu time inquanto você se diverte.

Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

Camisinha Juiz Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!

Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

Camisinha Barrichello: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

Camisinha Ultraman: Você veste e o teu Pingulim fica gigante.

Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der Ibope.

Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

Camisinha Peroba Neles: pra quem tem mente poluída de verdade.

Camisinha Bin Laden: Pra explodir e foder com você....

Camisinha super homem: Antes de você usar, ela ja sai voando.

Camisinha soneca: É só você colocar a camisinha que o anãozinho acha que é pijama e vai dormir

Camisinha de Metaleiro: Compre uma camisinha e ganhe uma camisa do slipknot, mais 30 tambores e um tenis super fodaum para voce pular e batucar igual um macaco.

Tutorial: Como Afogar Formigas.

2010-10-11T11:31:00.000-07:00

O Afogamento de Formiga é o ato do pobre, rico, idiota e de todas as "classes sociais" em passar o tempo se divertindo com a desgraça dos insetos. Segundo ´Freud (porque Freud explica tudo!) isso acontece devido ao tempo cronológico lento e retardado da pessoa que acaba deixando-a com tédio, provocando tipos de comportamentos doentio e assassinos, como, afogar o ~~ganso~~ a formiga. (Por que, o ganso que é bom, ninguém afoga!)

A Emboscada

Quando a criança (ou o "adulto") resolve afogar formigas, ela prepara uma emboscada estilo Macgyver, joga um farelo de pão doce, ou qualquer outra porcaria que contenha açúcar, dentro de um pote qualquer, e espera os insetos idiotas e inocentes caírem na isca. Ai, é só tacar em uma bacia d'água ou em uma maravilhosa Piscina de 1000 litros (no caso da piscina de 1000 litros, é para dar uma sensação de mar aberto as formigas) e acabou!, fica lá olhando as miseráveis se afogar. A quem quer fazer algo semelhante ao Titanic, e costuma tacar gelo dentro da piscina. Os mais profissionais, fazem isso dublando as formigas como se fosse a Rose e o Jack, porém no final, a formiga Rose também morre afogada.!

Outras maneiras de afogar uma formiga:

Para quem quiser ser mais radical, vale a pena pegar uma mangueira de jato, e fazer a festa, não irá ter muita graça, as formigas talvez nem irão morrer afogadas, apenas podem ficar tontas ou morrerem se chocando contra a parede, ou ainda sendo destroçadas pelo "terrível" jato de água/maremoto/tsunami ou qualquer porra que tenha tentado ser encenada, e no pior do possível (ou não), subirem na mangueira, e atacar você!(WTF??)

Quem quer ser mais realista, construa um magnifico barco feito de caixa de fósforo ou palitos de picolé, enfia as formigas lá dentro e surpreendentemente abaixa o espírito de diretor de cinema de Hollywood na pessoa, começa a encenar, fazer cenas, e montar uma linda história de amor, que no final irá terminar em tragédia...No final, ninguém sobrevive, nem o mocinho, figurantes e raio que for, as formigas morrem mesmo.

Há quem já tentou botar fogo no barco para ele afundar, mas ai já seria outra historia, como "Queimação de Formigas".

Outra maneira é afoga-las no vaso sanitário depois de ter feito aquela cagada que polui a casa inteira jogue ela emcima do troço que nem você aguenta o cheiro pois a água depois dele ter caído mudou de cor e virou terrivelmente ácida em cima do troço a coitada nem vai si mexer presa na superfície absolutamente colenta e também pelo cheiro que a nocauteou depois de descargar e torça para o bicho descer pelo buraco e não entupir divirta-se com o sofrimento da coitada rodando e rodando na água colorida em cima daquele desprezível clone seu.

Relatos

Há, quem resolve salvar ao menos uma formiga, isso mesmo, condena o probre inseto a morte, e depois salva ele. Mas nem tudo são flores no salvamento de formigas afogadas. Há quem inventa aquela história do "Helicóptero salvador", salvou a formiga e caiu e explodiu.

Conclusão: no final a formiga salva foi morta!

Pior ainda quando salva a formiga e em uma tentativa desesperada de fazer uma respiração "boca a boca" acaba esmagando a formiga com o dedo...

Tudo termina na mesma maneira, a formiga acaba se fodendo. Você se diverte coma desgraça, e no final, São Pedro irá mandar você afogar formigas nos quintos dos infernos!!

Depressão Diária #5

2010-10-10T23:51:00.001-07:00

Humor Negro é foda AHUAHSU

7 Contos de Fadas Horrendos.

2010-10-08T22:48:00.000-07:00

Os 3 Porquinhos

O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma história cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra “como é bom ser esperto”.

A história original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho — o mais esperto de todos — é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes.

O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele — e os dois outros porquinhos em seu estômago — são agora o sinistro jantar do terceiro porco.

Cinderela

Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.

Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A história era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda história há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.

João e Maria

Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.
Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.

Branca de Neve

Na história da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.

A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa história, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.

A Bela Adormecida

Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.

Contudo, o conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.

A Pequena Sereia

A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada “A Grande Sortuda”. Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.

No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a história. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna “filha do ar”, esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.

Chapeuzinho Vermelho

A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.

Porém, a versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso, e a história acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo e a Chapeuzinho Vermelho morta. A moral da história é que não se deve falar com estranhos.

Créditos: Letícia Yuki

Diagnósticos da Disney #2

2010-10-07T09:31:00.000-07:00

Depressão Diária #4

2010-10-06T20:40:00.000-07:00

As vezes dá vontade de bater no forever alone '-'

Concerteza Valeu a Pena!

2010-10-06T20:35:00.001-07:00

A carinha marota do manolo querendo rir me deixa sem palavras.

Diagnósticos da Disney

2010-10-05T23:43:00.000-07:00

Mandou Bem 4shared!

2010-10-05T23:09:00.001-07:00

Ta na Hora do Remedinho!

2010-10-05T20:46:00.000-07:00

gotooooooso *-* HUASHUASHUAS

Melhores Fails do Mês

2010-10-03T12:49:00.000-07:00

Depressão Diária #3

2010-09-29T02:00:00.000-07:00

Potcho, o Crocodilo de Estimação.

2010-09-28T15:48:00.000-07:00

Onde está seu deus agora? Muahahaha!

Depressão Diária #2

2010-09-28T12:02:00.000-07:00

Isso sempre acontece comigo quando estou jogando Half-Life.

Depressão Diária #1

2010-09-28T10:16:00.000-07:00

"Espelhos que Refletem a sua Vida."

Owned Princess

2010-09-23T17:37:00.001-07:00

Bolhas Vaginais do Inferno.

2010-09-23T14:19:00.000-07:00

O que diabos foi isso?

Cagada Divina.

2010-09-22T12:58:00.000-07:00

Graças á G-zuis ela cagou, Amém =D

DJ Kitty

2010-09-22T12:54:00.000-07:00

FUCKIN' YO NIGGA!

Owned.

2010-09-19T19:07:00.000-07:00

Podia ter ido dormir ser essa né champz? ;/

Esse Funciona Mesmo.

2010-09-19T18:57:00.000-07:00

100% Garantia Polishop!

Recado Para os Parceiros:

2010-09-18T08:56:00.000-07:00

Eu excluí a cbox, por que estava dando erro aqui. Se quiser parceria envie um E-mail para:

assuntorandom@hotmail.com

que brevemente estarei respondendo ;)

Preguiça é Foda.

2010-09-18T07:37:00.000-07:00

Novidades do Limão:

2010-09-08T16:39:00.000-07:00

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

SE CHUPAR, NÃO DIRIJA !!!!!

A Origem do Google Chrome.

2010-09-08T12:08:00.001-07:00

Como surgem os funks?

2010-09-05T19:26:00.000-07:00

Paradoxo do Ponto de Ônibus

2010-09-04T12:44:00.000-07:00

Isso acontece com todo mundo '-'

Caterpie vs Stelix

2010-09-04T12:38:00.000-07:00

Inception Cat

2010-09-03T16:06:00.000-07:00

Pato Breakdance

2010-09-03T10:00:00.000-07:00

Créditos: Luiz

[WTF]Que porra é essa?

2010-09-02T17:39:00.000-07:00

Tirem suas próprias conclusões.

2010-08-24T17:16:00.000-07:00

Comentem sobre essa atitude de nossos governantes.

Vantagens de ter Mãos

2010-08-23T06:53:00.000-07:00

"CHING CHONG CHING CHONG CHING CHONG!"

10 coisas que um ginecologista não deve fazer.

2010-08-20T14:40:00.000-07:00

FAIL

2010-08-19T14:12:00.000-07:00

Veja Como Funciona uma Ratoeira.

2010-08-18T16:58:00.000-07:00

ATENÇÃO!

Imagens fortes para pessoas que não estão acostumadas á ver isso, não aconselhável para crianças (á não ser que voce queira sacanear seu primo, prima,parente ou amigo pequeno hehe)

Pérolas do horário eleitoral.

2010-08-18T12:51:00.000-07:00

Lembre-se: o povo tem o político que merece.Se eles estão ai, a culpa é sua.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

2010-08-17T17:48:00.000-07:00

Plágio? NUNCA!! Mera coincidência.

Parabéns minha filha!

2010-08-17T15:46:00.000-07:00

Imagens Interessantes de Ratos.

2010-08-14T11:32:00.001-07:00

Post Dedicado ao meu rato Gerundio e ao Chouriço o Falecido Rato de um amigo meu:

Gerundio

Chouriço:

Bom, não sei se vocês sabem mas eu adoro ratos e acho essas criaturinhas muito Facinantes
Vamos á algumas fotos:

Os Simpsons - A Capela.

2010-08-12T15:57:00.000-07:00

Celebridades Parecidas com Criaturas Estranhas.

2010-08-11T17:19:00.000-07:00

Supernatural The Animation

2010-08-10T12:27:00.000-07:00

Divulgado primeiro vídeo da versão anime de

A produtora japonesa Madhouse divulgou o primeiro vídeo do mais novo anime da empresa, “Supernatural”, inspirado na série americana de mesmo nome, exibida no Brasil pelo Warner Channel e SBT.

A animação japonesa está sendo produzida em parceria com a Warner Bros e contará, a princípio, com uma temporada com 22 episódios, baseados nos dois primeiros anos da série americana. A ideia da equipe responsável pela animação é que a trama não seja apenas um remake, mas que possua também episódios originais, que mostrarão a infância dos irmãos Winchester, além de personagens secundários e vilões criados exclusivamente para o desenho.

O projeto está sendo adaptado por Eric Kripke, criador da série, em parceria com Naoya Takayama. Já os desenhos estão a cargo de Takahiro Yoshimatsu. O anime está previsto para ser lançado em DVD a partir do dia 12 de janeiro de 2011.

Confiram o Teaser:

Recado para Justin Bieber.

2010-08-07T19:06:00.000-07:00

LEIAM ANTES DE ASSISTIR!!!

"Queria passar essa mensagem em vídeo para jórtin bíber.Godem mornim ai lóved jórtin bíber,endi his is mai "liver" kissis ai lóvi you so muchen. *smack*"

Agora vejam o vídeo:

Eu Tenho Horror á pobre.

2010-08-07T06:56:00.000-07:00

HASHUHUSUHASAUS

BÔNUS ROUND!!

Frases de pobre

Pobre é como lombriga: quando sai da merda morre!

Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

Testamento de pobre se escreve na unha.

Pobre só come carne quando morde a língua.

Se grana fosse merda, pobre nascia sem cu?

Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

Ser pobre é: Ter um elefante de brinquedo na estante com a bunda virada para a porta e dizer que é para trazer dinheiro.

Ser pobre é: Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.

Ser pobre é: Ir pro trabalho de bicicleta e dizer que é para ficar em forma.

Ser pobre é: Achar um cartão telefônico em cima do orelhão e tentar usá-lo na esperança de que alguém o esqueceu e não o jogou fora porque não tinha mais créditos.

Ser pobre é: Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

Ser pobre é: Aproveitar a garrafa descartável do refrigerante para botar água na geladeira.

Ser pobre é: Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Ser pobre é: Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

Te Pergunto All Random!

2010-08-06T13:50:00.000-07:00

Oooi gente xD!

Novidade pra vocês!
Tva eu lá olhando meu formspring quando tive a brilhante idéia: Vou criar um Formspring de perguntas pro blog =D

Dito e Feito!!

Estarei disponibilizando aqui o formspring do blog, é só seguir e dar um "alô" lá,que eu te pergunto =D

Clica nesse ".me" do post,ou se preferir pode clicar no banner ao lado -->

vlw =D

"Eu gostaria de..."

2010-08-02T17:37:00.000-07:00

"...mandar todo mundo ir toma no cu"
UHASHUAHUASHUASHUASUHASHUAUHS

Super Mario no Violão

2010-08-02T16:02:00.000-07:00

Sublime *O*